8月，去年相识——最美的季节遇到最心动的他。

之前电话里谈好价钱说好给五百块钱，现在他又说给不了五百。他解释之前他想的是在家做，这会儿家里有人了，就得开房了，这样到时身上剩的钱就不够五百了，而其他钱都在股票压着，周日取不出来。

我不知道他说的是真的还是假的，本来就觉得他像是骗子，他这样一说听来就更像假的。怎么会一点钱都没有多余的了呢，怎么会还取不出来呢，以前从没听说这样的，听起来就像假的。我有点埋怨他，我在公交车上时他也给我打了电话，问我到哪了什么的。当时我路过黄里桥，早知道他没地方，我就让他来黄里桥找我了，省的到这边我俩都不熟都不认识地方，还得瞎找，而当时他却什么也没有说。他解释说他给我打电话看我已经上车过来了，就没有告知我他已经没地方了的事。

他问我还做不做，我说做吧。我找不到什么不做的理由，他是一个男孩，看起来还可以的人，我并没有十分不喜欢他的地方，他也不吓人，到现在为止气氛也都挺好的。我心里想的是既来之则安之，总不要白跑一趟吧，给点是点呀，况且他这样问代表他是相中我的，我就已经安心了，不会打小鼓紧张想他可能不喜欢我，而他，尽管不帅，但还是很年轻干净瘦瘦高高很欢乐的样子，这缘分也不错啦。

谁知第一次错过参观他的家即他的宿舍，我日后就再没有机会参观了，每次我不想与他分开又不切实际地提出跟他去他宿舍，他都会拒绝，他们那还住着许多其他的同事，公司给他们租的三室一厅。我是想寸步不离、分分秒秒地和他在一起的啊。我对他的爱，我对他的依赖，他就如同我赖以生存的空气，我无法离开他而正常的生存，那样我会多么痛苦的死去。

就这样讲好后我们在烈日下展开暴走模式开始寻找宾馆。

这里我俩都不熟，寻找路上遇到了一个超市，他问我有没有带套，我没带。他说进去买盒避孕套。见他眼神张望地走进去了，我在外面等他，毕竟是陌生人，也不好意思一起进去买套套，感觉如果他买完东西出来被别人看见他走向我也不太好，于是我就又走的远了些，走到了离超市比较远的地方。

过会儿，他出来了，他出来时把钱往兜里揣，我离老远眼瞅着他揣掉了一百，我就走过去捡起来还给他，我说你怎么那么笨呐，不知道什么掉了啊。他果然傻，还是傻乎乎乐呵呵的一副样子，我都捡起来了他还不知道什么掉了呢，还是那一脸无害的笑容。

我心想，本来钱就不够了，再随便往地上掉，更不够了，真是傻帽。可我心里是喜欢这样的傻气，他总是傻傻的，笑笑的，气氛很随和，我可以随便指责他，埋怨他，我可以口无遮拦，无所顾忌，就像和最要好的朋友说话。这只说明，我与他亲切，不生分，我与他自来熟，我喜欢和他当朋友。

防范措施完成，接着我们去找宾馆开房，本着我一向的勤俭节约原则，我是想要寻找到一个价钱便宜的钟点房。忘了是几经波折，有的我问价嫌贵没有去，最终我们还是到了汉庭，到了房间后他把剩的钱都掏出来放床上，都给了我，就留了一块钱他说到时要坐公交回去。记得他笑笑的一脸诚恳这样说的：都给你吧，我留一块钱坐公交就行。我当时心里觉得他也够可怜的了，为了这个，够狠的，想买点啥吃的都没有人民币了，万一他回去时想买牛奶喝呢，没有钱怎么办，这是一个可怜的穷屌丝。我真的有点于心不忍，感觉太残忍了太可怜了，可他总是咧个嘴那样一副若无其事笑呵呵没心没肺的表情。

接下来我们顺理成章要做进了宾馆该做的事了，这恐怕也是我们此次相见的唯一目的和意义。我们俩开始脱衣服，分别在床头的两侧，中间隔了个床，我们都在脱，准备去洗澡。

这是多么的奇妙啊，两个陌生人就这样见面后就开始脱光光，最陌生的人就即将要做最亲密的人都不一定会做的事，这是多么的奇妙呢，省略了一切情愫渐生朦胧微妙谈情说爱情意渐浓的过程，他不需要知道我是谁，我不必知道他是谁，只是最单纯的钱和性的交易，不需要附加任何，好的或不好的，都没有，只是最简单的，人生若只如初见。他没有伤害我，我没有折磨他，没有误解，没有纠缠，没有感情，没有任何复杂的情绪在里面，没有伤痛，没有辛酸、苦楚，没有怨尤，只有简单地开心地各取所需，互相取悦对方达成自己的目的，成全彼此。

我脱干净了，他还穿着内裤在床头另一侧眼巴巴地望向我，不知在想什么，其实他什么都没想。

如果时光能回到那时，我也许是希望永远驻留在那时吧，我会不厌其烦地一遍又一遍重复我们相识的过程，我不需要以后的任何人任何事和任何一天，我想让时光停止，我想一遍遍温习我们最初的相遇，我也不需要再次爱上你，不需要因爱你而每天痛苦的撕心裂肺，只是简简单单的相遇，就好，我就心满意足。

我就甘愿在那个七夕的时空里永恒停留，一遍遍等着公交车去找你，一遍遍望向车窗外街上的人面花容，一遍遍哀叹自己的爱情不如意，感情受挫，一遍遍下车后与你打电话互相找寻，一遍遍见到你后看到你亲切和善的笑容和你攀谈，言语埋怨你，嘲笑你的傻，心里却是踏实欢喜的，然后一遍遍犹如第一次触碰你的身体，和你一起共浴，一遍遍做完后依偎于你的怀抱，去感受你的爱和心灵，去试图了解你更多，去发现其实你对我无害，你是个很好的人。

我不厌其烦这一遍遍，一遍遍……

我一直把你当作最亲的人，你是我最爱的人，爱到我愿意在你的怀里死去，我无数次幻想过很危险的场景，每次我都是愿意为你去死。

我想就这样轮回就这样重复就这样直到我阳寿用尽，直到死，直到岁月戛然而止，直到又一轮沧海桑田，直到宇宙毁灭，我都不会厌烦，因为我全部的爱都埋葬在了那个有你陪伴的时空，都给了你，我毫无保留。你是我的全部。

因为那里有你，有你在我什么都不怕，有你在，是我人生最美好的事，是我以前的生命里和今后的人生中都没有都不会有过的幸福，因为我爱你，超越所有人，超过我自己，超越我生命的存在，我爱你。我的爱是永远流不完的泪和永远疼痛流血的心凝聚的，我爱你爱得那样深刻，深入骨髓。

这一生的记忆就停留在了爱你的那一刻。

你走了后，万物皆空，生活了无生趣，我每天想你无数次，时而泪流，时而傻笑。

如果不曾和你相见，我的人生将会是天大的遗憾，我不会知道有你是那样的幸福，我不会知道和爱的人亲如老公的人在一起是无与伦比的幸福，而正是因为遇见了你，所以成就了我。

我这一生，我都感到很知足，我体会过爱了，在爱里体会了很久很久，我爱的深刻爱的沉重爱的疼痛，比任何人都痛，很痛很痛。但你都没有离开我，其他人都会离开我，而你陪了我最久，对我的爱最多。因为你没有离开我，你始终爱我，你会陪我，从始至终，做我的朋友，你只有我一个女人，我也只有你一个老公，我们亲密了一次又一次，我一辈子的幻想都离不开你。我渴慕你的身体，我喜欢你的一切，我爱你已然没有退路。

不止爱你精心打扮喷了香水的味道，同样爱你邋邋遢遢脏兮兮时的头发，我对你的爱已然是无条件的，我把你当做最亲最爱的人，当做老公，当做孩子。我不知道为什么会那么爱你。女人天生为爱而生，爱是我的灵魂，而我把我的灵魂给了你。

如果我知道结局，我会改变一些过程吧，我不会对他口无遮拦，把我所有的一切都告诉他，他不会彻底不能够接受我，我们还有希望可以在一起，成为情侣。正如他所说的，如果他什么都不知道，我们还有希望，他会和我处对象。可是我把我所有的事情都告诉了他，我们就不再有希望。

但我那么喜欢他，那么信任他，我无法对他有一丝隐瞒，我对他说的每一句话，都是百分之百真的。我发生的每一件事，以前的，现在的，我都想要对他倾诉，想让他从外到里从头到尾从出生到死亡了解我的一切一切。我太傻了，那样傻的居然一直试图让别人理解我，那样傻的爱一个不爱自己的人，把他当做自己最爱的人。

想起在知乎小黄文上看到某人写的一句话：遇到他之前，想想男女之间的事情都觉得恶心，遇到他，我愿意在他胯间跪舔。

这就是爱吧，这是我所能感触的爱他，觉得其他人都恶心，但他就像我所生的孩子一样，我永不会嫌弃，我激动地兴奋地爱慕着。爱他，希望他舒服快乐，也只有他能给我舒服快乐。只希望和他一个人做，每次只要见到他就像捡到五千块钱，见到他就开始兴奋地小鹿乱撞，激发我所有的少女心。他如果不关心我，我会伤心无助会变得疯魔歇斯底里，每天流不完的泪，会被痛苦折磨吞噬。在因他痛苦哭泣的时候，只要他的一个吻或拥抱便可以化解心头一切委屈。

其实，女生是天下最好哄的动物了，只要她至爱的你的一个吻或拥抱，只要你向她证明你还是爱她关心她的，她就会又变得平静安心而任由你摆布，她就可以什么都给你，她自己，她的一切。她那么爱你，你不要随便抛弃她，失去你的爱，她以后都没法生活。

她其实真的可以什么都不要，要的就只是她爱你你也爱她。

我愿意随你去天涯海角，愿意为你做一切，愿意为了你牺牲我性命，我只求你爱我。

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