4月25号那天，我坐了一天的火车从B市去A市考公务员，因我不想花三百块钱坐三个小时动车，所以，我花了82块钱坐了9个小时火车。在车上没有人说话，怕手机没电我也没有玩手机，就那样干熬了九个小时，下车的时候已经是晚上了。真的太熬人了，无聊原来是那么无聊，都要疯了。

而接下来的折磨则更加难以忍受。

那个人如约来接我，这是我第三次见到他，但我觉得他和我想象的记忆中的样子并不一样，没有我记忆中那么阳光、好看，变得陌生。

我和韩超岳第一次见面是在2014年1月11日，那是我大四上学期的末尾。

他提到他经常来我们学校体育馆打篮球，他还有好多要好的同学朋友经常聚会。我是一个离群索居的非正常人。我好羡慕他人缘那么好，我很羡慕这样有朋友的人，有健康正常的人际关系，我都有点崇拜。

那天他就是又和同学聚会结束后来找的我，我们事先约好了。

当时挺晚的了，他们回来路上路过麦当劳还买了麦乐酷，来到宾馆后，他把麦乐酷放到了窗台，他说他不吃，我说你不吃为什么买，他说以前觉得挺好吃的，路过就顺便买了，你要吃你吃吧。我也没有吃。

我又很喜欢他这一点，因为我从来没吃过麦乐酷，我感觉他比较高级，他知道这些东西，我都不知道。我一直觉得自己与世界与社会脱节，我一直有着深深的不安，一直妄自菲薄。

第二天我发现化了。

我们聊天时他给我讲过他高中开始做的，她对象很喜欢做还尤其喜欢肛交，有一次，他们同学聚餐结束，他喝多了，她对象就带他去了旅店，他在床上躺着一动不动，他对象“噌”地拿出湿巾给他擦那块……

第二天早上我们在一起在床上时他还接到他哥们的电话，同他聊天，聊自己新交的女朋友，聊了好久。那个女孩特别漂亮，他哥们很喜欢那个女孩，看到之后分外惊喜，给她花了不少钱。

他们聊了很久，他还劝他哥们长个心眼，别最后被骗了之类的。我很羡慕他有那么多关系好的朋友，我一直不善社交，没有朋友，正因这一点我生活太过无聊空虚痛苦，我又始终妄自菲薄，导致我走上了盲目寻求爱情的不归路。

他在我心中起初留下的印象温暖而健康，拥有很多要好的朋友，我羡慕与崇拜。

最后留下的印象却是胜过恶魔。

快到时我心里十分紧张，我有点害怕。他给我打来了电话与我联系。

我下了火车，出了站，他打电话责怪我怎么从北站出的，他开车到这特别堵怎样怎样。

终于他来了，他见到我，表现的对我并不满意，觉得我没以前好看，但是在路上走时他就迫不及待摸我胸。

我还没来得及吃饭。我们去吃饭，吃了牛腩柿子。全程我都很不自在，我很自卑，我很尴尬。吃完饭去宾馆路上他又摸我胸，我真的不喜欢这样。我不太喜欢这样，不喜欢别人这样耍流氓，我居然无法拒绝，我感慨于自己的处境。他对我做时我要钱，他说先别提钱好吗。我觉得我很丑，没有自信，很自卑，更没有勇气去再提钱，我无法开口，一个丑八怪要钱多么可笑，一个女孩张口要钱多么下贱。

他对我并不好，只是单纯利用我，他还嫌弃说你胸现在怎么这样了，以前多好，多紧撑，摸着手感多好，现在怎么这么样了。我胸确实没有以前大了手感也不好了，我也不知道为什么，但就是这样的。

我问他之前都和谁做来着，他说他与A市某个大学的女孩，又讲了讲那个女孩，说那女孩不好，不爱说话，总是一副不开心的表情，像个受气包似的。只有一次，他买了一个带刺头的套，那个女生才有激情，说老公我要我要什么的。他说那个女生放假回家时，他给她拿了几百块钱让她买点东西，她也还是苦大仇深的那个。

他又讲有一个岁数大的中年妇女，那女的就是喜欢做，并不要钱，是他朋友和那女的做又介绍给他的，四十如虎，如狼似虎的，总找他，他都不愿意搭理了。

做爱是了无生趣的，一向做，已无新意，又同无爱可恨之人，全程心里都难受，我感觉自己只是麻木地任人宰割，我没有选择，心里只有对自己、对性达到顶峰的厌恶，厌恶至极。

韩超岳这次和我做却没给我钱，这不是我预期的，这对我并不公平，我是相信他会对我好，给我钱，对我公平，才去找他，可是这次他没有。

是他，让我体会到万念俱灰，我极其绝望，我希望自己死，活在这世上失去了所有意义，如此丑陋、如此不堪，如此肮脏下贱，被人嫌弃，又任人踩踏，如此难受痛苦。

我总是希望自己死，我总是觉得自己不配活在这个世界上，什么都不配。

那是我彻悟的一晚，我对自己的厌恶从未达到如此深，或者又一次达到如此深。我觉得自己好下贱，随便被一个男人干，被人嫌弃瞧不起，居然连钱都得不到，我失去了最基本的尊严。

我厌倦这样的生活，厌恶于这样的自己，厌恶到从未有过的程度，这样的自己再多活一秒都要死掉。我在床上躺着，我希望自己睡着赶快到明天好逃离这恐怖的地方，却一直睡不着，我此刻的意识全是痛苦，全是对自己的厌恶，对整个世界的恐惧怀疑，我只希望噩梦赶快过去，今天赶快过去，这恐怖赶快过去。

我一生每一天积攒的厌恶绝望此刻全部爆发，整个人生只剩下灰暗，被别人这样，却没有一丝感情，只是被利用，像垃圾一样，不值一文。而我因为丑因为自卑居然都没有勇气反抗，人为刀俎，我为鱼肉，只是绝望地希望今天赶快过去。

那是一种从未有过的感觉，如同困在炼狱中，被各种黑暗恐怖吞噬，想逃离却不知如何逃，困在这床上，我只觉得恶心，他的恶心，我的下贱，性的恶心。

他对我没有一点感情、一点爱，只是利用，却连交易都不肯对我公平，我就是为了钱而来，却连钱都得不到，钱是我最后的尊严，我面对他，我失去了我所有的目的性，我失去了活着的意义，我失去了最后的尊严。那一刻，我感觉我就像垃圾一样，真的失去了所有作为人的尊严。

很失望，很绝望，很厌恶，厌倦这一切的一切。我觉得我活该，我活该这样，我活该死。

那是最厌恶的一次做爱，没有得到应得的对待，我整个人生观都崩盘了。

第二天早上他很早凌晨四点就走了，说是帮家里卸沙子。我也走得很早，我退房后收藏了夹房卡的小纸夹，另退了一点点押金。惯于节省，从手机地图上查看到考场并不十分远，我便决定走路过去。

在清晨的路上走着，快一年了，居然又回到了A市，回想着以前的血雨腥风，以前那些不堪回首的事情，我何时能走出这样丑陋卑贱的命运。

这一次，从始至终的氛围是这样尴尬，感觉不到一点爱和温情，只是被嫌弃丑和被残忍利用，没有得到一点回报，我像一个死人一样，默默念道我活该。

都说浪子回头金不换，我该回头了。

这不再是我想要的，我想要的绝不是永恒的痛苦，不是自轻自贱的人生，不是任人踩踏的情感，我想要一个正常的生活，就算孤傲孤立如一座孤岛，也不要轻贱地繁华、虚假地幸福。

如果这个也可以称之为一种工作，这工作古而有之，今天也有很多人无数人，但真的并不适合我，这样的自己再多活一秒好像都会压抑窒息死去。我不能再这样痛苦下去，我无法忍受，无法承受，我退出了。

从A市回来，我回到了家，我的心，终于可以平静安全着陆了。我的情绪是崩溃中的平静，崩溃的是我对自己对性交对他人极度的厌恶和失望，平静的是我准备过独自一人纯洁安宁的生活了。

这样的生活再多一天，不，再多一分多一秒我都过不下去了，我希望可以重新开始生活，我对着厕所的镜子剪断了长发。然后，我感觉到轻松，我觉得一切可以从头开始了，我可以斩断以前的一切，过只有自己一人的安心的生活了。

我从第一份外企工作辞职后，便有想法搬离原来900块一个月的房子，我跟谭欣蕙讲过。谭欣蕙并不想同陌生人合厨，正好她同事的一个朋友想换住处，过来看房子相中了，这促成了我的离开，我转租给她便要搬走了。按我妈的话说，我混的连房子都没有了。

走之前我还特意对谭欣蕙说，如果以后有人来找我，你就说我不在B市了，回家了，不回来了。

4月30日，我一个人孤苦伶仃搬了一天的家，搬到新租的寝室，寝室环境并不好，很老的楼，很老的寝室，水泥地，各种设施都很旧很简陋。寝室里有个小女孩在学习，她准备专升本考试，她并不怎么搭理我，我一趟趟搬家，她也没有说帮帮我。

公考回来我想就此隐居，我刻意没有去联系温文凯，我不能再去爱他再去同他做了，我不能再去同任何一个人发生关系了，那样会让我再度崩溃。可我对他真是没脸没皮。

我累的要死要活搬了一天，那天正是新商场开业的日子，路上很多商场保安，还有请来的表演人员，穿着异域风情的装束，站着围成一小圈表演各式各样的乐器。

我从早晨搬到了晚上天黑，这时，温文凯联系了我，我居然又没有抵制住他的诱惑，我还是同他见面了，当时我还没有搬完，还有一点东西在原来家里。

他来了后，我收拾了最后的一点东西，有一个长方形的纸壳箱子，我放里一堆塑料袋和一袋米。还有一个电饭锅，我也想带走，我说你帮我拿电饭锅吧，他劝我别拿了丢掉吧。

他说：“你看我像拿锅的人吗。”

我便认真问他：“那你像什么人。”

他笑说：“我像丢锅的人。”

还真是可笑。

那天晚上送了最后一趟东西后，我愉快地离开了寝室，同他在一起共度美好时光，我好像终于可以逃脱一样开心，我还是害怕这样一个我谁也不认识的新环境的。

他使我的情绪高涨，达到了这一天的峰值，本来我一直情绪低落，我在路上一趟趟的人力搬家，太重了，真的太沉了，感觉十分无助感觉自己很像收废品的，我真的抬不动，很困难的一直抬或者抗或者抱，一趟一趟，顶着自己剪的奇怪的头发，一整天抬着太沉重的东西，像个小丑一样，我想路上的人也会觉得我很奇怪，一趟趟走在路上我感觉尴尬。

我们去了黄里桥小学附近的日月明。他解救我于无边的孤独，这是和凯的第34次，他就像我的家人一样，有他在的地方，就像家一样温暖，是我最安心的避风港，我的安乐窝。

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