我当初是不是脑袋进水选的环境工程专业，毕业后一直找不到工作。第一份外企工作辞去后，15年全年工资加起来也就一万零三千，换做别人，这应该是不够活的吧，可能都不够房租，还有钱吃饭吗。

方书茗说他高考时就差6分就达到本科线了，但他英语太差了，居然只考了46分。我对他说，我那届高考时英语卷子是我做过最简单的，就像高中生做小学生题，我半个小时就答完了，不过成绩和平时做难一些卷子时差不多，140分，英语嘛，起码听力和作文总要扣一些分的，这次卷子偏是如此简单，让我的优势得不到体现，对我来说是一大损失。

当初觉得当老师和医生，一听就知道干什么的，太普通的职业了，于是选了个环境工程，根本不知道以后做什么，只觉得十分高大上，充满了烂漫的幻想，觉得以后我会很伟大，很伟大很伟大的那种。

全球环境变坏我要去治理，联合国气候大会我要去发言来维护全人类的权益。以后国家的环境就靠我来恢复以前的美丽面貌了，以后我就要把毕生都献给全人类最伟大的环境事业了，为了全人类的福祉奉献自己的一生，感觉整个人都崇高起来。

如今看他们当老师的多好，有寒暑假。好多高考成绩不好上的专科的人师范毕业后也当了老师，月薪所有算在一起也四五千，有时一个假期补课挣的钱都相当于一年工资了。可是现在后悔也没有用了，人生没有回头路，再回头的话，我一定要做老师。

一直以来，现实永远撑不起自己的理想，一直活在失意落寞里，学习是这样，工作是这样，爱情是这样。没有一样在该有的轨道上，每一样都让我对自己说不出的失望，我做不好，我什么都做不好，我活不好。

所以自己就像个受了刺激的神经病，开始疯魔，自暴自弃。从小到大总以为自己是人中龙凤，学习好，聪明勤奋，多才多艺，以后定会出人头地。可现实永远当头一棒，想想以前的期许就觉尴尬。

我怕是世界上最敏感脆弱的一颗心了吧。但凡看到别人谈恋爱秀恩爱的，结婚的，生孩子的，都会一阵心痛，伤心不已，再多想想，眼泪就能夺眶而出。我一直付出自己最宝贵的，却从来没得到任何，其她女孩没有付出身体，却一直被宠爱保护得那么好。我太羡慕了。这让我很心痛。

看有的处对象的女孩，每一个特殊或普通的日子，每一个节日、纪念日，都会收到心爱男朋友的礼物，我何时得到过礼物，我何时得到过爱，我一直深受迫害，人们把我逼的人不人鬼不鬼，没有过过一天快乐的日子，实在太惨。

我有精神病，病得不轻，少女思春、禁欲过久思春、各种相思成疾，各种喜欢方书茗，终不可得。

不怪男生绝情，是我没有按照正确的方式与人交往。就如同我没有朋友，连朋友都不可得，恋人又怎么会有呢？他说他上次做是半年多前，但即便他也有想做，他不想处对象同时也不想交易，终是无法。

你也知道，思念一个人的时候，没有任何人理你，叫天天不应，叫地地不灵，那种感觉很强烈，犹如饥饿，犹如疼痛，强烈的想念抓心挠肝让我肝肠寸断却无法抑制。

你也知道，过去你爱的人他们都离你而去，QQ、微信上也是再不会回复了。

你也知道，冷漠让你恐惧，让你害怕，让你怀疑人生，你深爱的人，他们何以这样对你，掏空你的心，使你的灵魂都胆战心惊。

这是上天给我的一个考验吧，让我不知如何活下去便是要看我会如何活下去。我找不到生活的方向，我迷路了，我身边一个朋友都没有，我曾深爱的人都以冷漠对我，我再想、再念，都毫无用处，他们太绝情，世人太绝情，这让我害怕。

冷漠将我杀死。我究竟是活在一个什么样的世界，竟没有一个人对我施以援手。

我是这世间的一座孤岛，孤零零的，与世隔绝，和外界没有一点联系。

以前孤独并不是这般可怕，可我爱上了一个人，从此孤独便是他赐予我的唯一。而爱上一个人是那样轻易，爱上一个人可能只需一秒，因他的一句话、因他的一抹笑、因他的一个鬼脸，一瞬间怦然心动、热泪盈眶，忘记这个人却远没那么容易，忘记这段情伤却没有那么快，轻易的爱却是要多么艰难的忘、却是要多么心痛的想起、却是再也忘不了。

昨天微信上看到方书茗可爱的照片，相思再次涌上心头，今天5号，微信又看到方书茗发的状态，再次感到一种心痛。

温文凯走后，一年多的时间，我没有办法忘记他，我每天早上醒来就想到他，每天晚上入睡都是伴着对他的幻想或回忆，我无法释怀，每天都会想到他很多很多次，想到他，有时我笑，有时我哭，有时我回忆曾经过往，有时我幻想他会突然出现……

他是我生活的一部分，思念那样浓烈，我在靠着每天幻想他来生活。