我总觉得我可以为温文凯去死，似乎我爱一个人时唯有死能表达我真切的爱意。娟子说她就从不会这样幻想，但她会幻想别人为她而死。在爱情里我是尤其卑微的。

娟子很实在，非常喜欢与人交流，她喜欢把她工作、感情各个方面的事都讲出来给我听，工作上她讲的那些多半我都觉得不是什么事，或者全部都不是什么事，但她就觉得都是很大的问题，我就觉得对待工作她是一个很自私心眼很多的人。

娟子现在有一个对象，关于她处的这个对象每天她都会给我讲很多事问我很多事，每天她都有很多困『惑』。

她不知道那个男的为什么带她去吃饭总是去那种小店吃便宜的盖饭，为什么不带她去那种商场的好一些的饭店。有一次她很饿，那个男的直接开车把她送回来了，都没有问她饿不饿，没有说带她去吃个饭。

她总在想那个男的对她是真的吗，这个男的是家里条件不好没有钱，还是就是很抠不想给她花钱，是因为不喜欢她吗。

但是这个男的知道她现在住床位又对她语重心长说过，“娟子啊，等过一阵我给你租个房子”，她就觉得这个男的对她应该还挺认真挺大方的。

这个男的还十分喜欢对她动手动脚，在车里，他经常把手伸过去『摸』她肚子，他还一整就把脸贴过来了要亲她，娟子就会躲，笑说：“你又把你那个大脸凑过来了”。

我说男生都这样吧，都比较主动吧，或者好『色』。后来娟子告诉我她在百度上搜这种动手动脚的原因，知道了答案，娟子说这是男生喜欢一个人的表现。

她把他们每天相处的点点滴滴的细节都说给我听，把她每天心里所有的困『惑』都讲给我听，我们就总在探讨分析这个男的究竟应该是怎么想的，是什么原因，是因为节省，还是因为什么，到底喜不喜欢她，是真心想一直走下去还是另有所图。

还有一天，这个男的和她溜达，他俩走过了一家金店，这个男的又把她拉了回来，她心里怦怦跳以为是要送她礼物，结果这个男的说的是，“我前几天想给自己买个项链，你看这个好不好看。”

她们就像情侣一样，拉手啊，拥抱啊，都有的，我也看见过他们拉手。但后来我问你那个对象咋样了，她就说其实她俩都不算处。后来那个男的不怎么主动了，娟子说现在感觉对那个男的也没什么好见的了，而且只要一见面，也不能啥也不干啊，干点什么都得花钱，不管看电影还是唱歌，那个男的又不愿意花钱，那还能干什么啊。

他们也就是这样不了了之了，就像很多其他男男女女的牵手、拥抱、亲吻一样，最后就不了了之了。在别人看来这都很正常。

工作不顺利，还没有找到工作，感情也不顺利，不牢靠，娟子很伤感，觉得很失望，她晚上经常打电话给一个和她青梅竹马的男孩，跟他谈天，有一次跟那个青梅竹马讲到一些地方她还流了眼泪，她说就是觉得对世界很失望。我看她也挺可怜的，但还是比我强。

她还有她的男闺蜜，我一无所有，有一次她找她的男闺蜜去喝酒，完事他们又在我们宿舍楼大门外一直聊天聊到我们宿舍楼关门，娟子才进来。他的男闺蜜喜欢她，但是她不喜欢，她说：“他正在创业，也没什么钱，要是有钱也行，没有钱，我又不喜欢，所以肯定不能在一起。”

我很羡慕娟子，很多人对娟子挺好，她有很多的朋友，她参加了很多类似相亲会的活动，很多男生都喜欢她也会追她。每一个有人喜欢有人爱的女生我都分外羡慕，因为从没有人真心喜欢我对我好，寇东泽只是为了利用我有所图『逼』迫我。

娟子与我都是14年毕业的，但她是90年出生的，比我大两岁，因她复读一年，因我早上一年，所以我两同一届高考同一届毕业。她觉得她年龄大了，都二十六了，她一直很着急找对象。

最后那个对象真的没有再怎么联系她了。我是一个脆弱的人，我觉得这种感情的事都很伤感，但娟子一点不伤感，他俩才开始，只是男女之间的互相吸引，还谈不上感情，不像我，在我的生命里，我是一直在追寻感情，我在错误的道路上一路的追寻，一路的受伤，我像奔跑发情的野兽，我想找寻一个伴侣，我想要一个温暖安全的巢『穴』，我在歪门邪道上一直奔跑，始终走不上正道。

娟子是个很现实的人，她有她自己的很多想法。娟子看的很开很透，她给我讲，“现代人都是快餐式的爱情，你答应了就和你处，你不同意也不会再去追你，就去找别人了。”

想要找到一个不离不弃真心实意的男的看来真的不容易，对于每个女生来说都不容易，遇到了一个好男人，真是一辈子的造化，遇不到，也就是命了，自己该做的都做了，该争取的都争取了，也没有什么能做的了，逆天改命不是那么容易的。

我很羡慕娟子，她一直经常出去约见新的男生，一般男生会请她吃比较像样的好吃的，日本料理啊，牛排自助啊，类似的，我就很羡慕，我觉得好幸福。

我一个朋友都没有，也一个男生都没有，从来没有人和我吃饭，我每天都很孤单寂寞，每次她精心打扮去约会抛下我，我自己在宿舍都觉得好孤独，我很无聊很无趣，我也想见男生，可是没有，我也想有朋友，可是一个没有，我很羡慕娟子非常善交际爱交际。

每次她回来我会好奇，“今天见的这个男生怎么样？”她会说她不喜欢，我就会再详细问怎么不喜欢，他是做什么的，他长得什么样，开始聊。2015年7月14日周二晴

最近不太投简历了，就在家呆着，活得没有进展。只去了四次面试，除了那个招人做销售挨家挨户推销卖洗涤剂的某某环保科技公司，其它的都通过了。

我在等待第三个银行大堂经理的职位通知。或许又不该等了。今天有人打电话让我周四去高新区某公司面试，或许又是寇投的简历。

又在床上躺了一天看电视，难受。想去见温，他吃完饭睡觉呢。

我很伤情，我又把他的所有全删了。开始学习。无数次的拉黑无数次的删除，真的无数次，不是随随便便的，真的是痛苦到不行，简直过不下去了，才拉黑删除。

爱一个人是世界上最痛苦的事了。

2015年7月15日～周三～晴

每天从黑名单里拉回来，拉回去，对温摇摆不定还是做不到放手。

可以做得到，我只是怕孤单。所以那时刚搬来这个寝室，每天去见并不喜欢的寇东泽，孤单，不想与世隔绝，对外界的依赖『性』太大。如果我不用去依赖，我不再需要寇和温。

温带给我更多泪水，所以无法再相处，我想要的陪伴和爱他无法给予，是时候放弃我对他的这段徒劳的感情了。

其实付出那么多感情都是错的。寇东泽对我，我对温文凯，永远是得不到感情的收获的，我们付出所有感情，收获的只是巨大的伤心和痛苦，我们都应该放弃。因为无法坚持了。he～makes～my～heart～hurt。为什么每一次我想他的时候他都不想我，因为他永远不会想我。

他给我打了28分30秒，我还是一直在哭，喜欢他总是有一种被忽视的感觉，不管他怎么说，相处了这么久，也都了解了，他说对我有感情，才会一直滚床单。

他总说总说对我有感情的，可我感觉不到。他本质上可能是只有『性』没有爱，只是他自己不清楚，他总觉得对我有感情，我真的是总因为他的关心陪伴不够有被忽视的感觉，伤心、哭。既然我是这样的，无法体谅他工作忙碌劳累，我已无法和他相处了，我们都另寻新人吧。

let～it～go。以前一切痴心，对他的爱都是虚妄，现如今，再也无法继续……我爱他，他不爱我……（7月15日完）

7月16日李锦程24。我流着泪又给自己写了一封信，写给温文凯的信，其实就是写给自己的信。

2015年7月17日我把温文凯拒绝了，然后把他删了。删完之后突然想到，我给他发了那么多信息他都没有看呢，我白写了。

我和他断绝交往是正确的。有以下几个方面。

我不能这么轻易让他得逞，我咽不下这口气。我都这样了，他还是只想着和我做爱。他见我只为了做爱，我爱他爱的苦苦的，我心里咽不下这口气所以我不能让他得逞，就是因为心里咽不下这口气。以后也不想心里总是苦苦的，总是失望的，总是伤痛不被理解的，所以，快刀斩『乱』麻，此事必定要结束，否则，再和他相处对我有百害而无一利。

2015年7月18日，昨晚看视频看到两点之后也睡不着，看《爸爸去哪儿》很有感触。觉得自己很可怜。

不该把一切寄托于别人寄托于爱。我明明是得不到爱的。人丑该多努力才对啊。

嗓子疼。熬夜时间长了，身体变差，变难看。今天也一直没睡着，但是躺到了中午才睁眼。今天不要再熬夜了。

已经三周了，一共去了6个公司面试。第二周：周二7月2号下午环保设备公司，周四上午工厂，下午银行。第三周：周二上午销售，周四上午会展公司，周五下午高新区一个五百强外企。

陶建安又给我打电话了，我得出的结论就是，畜牲还是那个畜牲。不断的炫富，不断的自我感觉良好，不断的下流想法，不断的压榨我，还是那个抠的要死的老头子，我看一眼都心惊胆战感觉到我对这个世界有了深深的恶意恨意。他是55年生人，比我大37岁，如今我23，他60。

那年我21，他58。我永远恨那些人。

7月18日晚上温文凯突然来找我，我极其意外，我心里还是未消火，他在楼下等我，他告诉我他要离开b市了，来和我告别，我竟没有动容，还是很平静地对待。

我想这一天想到很久了，我对他说：“走了好，在这个时候你走对我来说是最好的，我实在和你相处不下去了，正好你要走了。”

我头发极其油和脏，我讨厌水，我不爱洗头。他抱了我，我想主动和他亲热一些，但是我觉得我头发太脏我觉得自己脏兮兮的我不敢放肆。

我之前就想到他有一天会离开我，我给他写了东西，拿给了他。真的很巧，我才写完信，他就告诉我他要走了，这就像是老天的旨意。

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