星期四11月23日。

生活只有有一些目标才能生活下去，没有目标，生活便失去了意义，我看不到人生的希望。总是要眺望更高的目标，总是不能安于现状，唯有这样，生活才有意义。所以要学习，要努力，要考试，要比现在更好，要一直不断地更好，这样生活才有希望。

我已经浪费了太多的时间，大学四年，毕业后三年，我已经浪费了七年，我已经25周岁了，我再不改变自己，我的一生将一事无成，我就白白活过。

看到别人的顺利，毕业后就拥有非常稳定的工作，非常好的工作，比我好，我很羡慕她们的顺利，我羡慕她们的顺利，总有一些人生来就是上帝的宠儿。

我是他的弃儿，它没有给我一颗平静的心，我经历了太多的不堪的事情，多半是我自找的，我总是不能安分守己，我总是寻找错误的方向，我总是太迷茫太痛苦，我跳不出错误的坑，很多东西我知道是错的，我只是无法走向正确。

我没有那种顺风顺水的人生，我的人生是破碎的，全部都是弯路。就像《马男波杰克》里波杰克妈妈对他说的：我知道你想幸福，但你不会的……说实话，你内心的丑恶与生俱来，你生来就支离破碎，这是你天生的……

人总是会慢慢稳定下来的，我很感谢我现在的稳定的生活，我挣扎了无数个日夜，终于能得到片刻的安宁，现在的日子是有史以来最棒的日子。

每一天清晨醒来，我都感到很知足，我居然有了别人看来稳定的工作，我居然有了稳定的工作，这就像一个美梦一样，我感到分外的知足。

但是我又是那么地羡慕更好的人，我想更好，总要比现在更好，就像别人说的“现在有个工作先干着”，还要继续考试，为了前途，为了更好。

我想到我所有的波折，这所有的一切，所有的幸运，更多的痛苦与不幸，我感到分外的迷茫，我人生的方向在哪？下一步我该怎么做？我该怎么样才能不断地进步，才能越来越好，越来越优秀。

我想起过去所遭受的痛苦，我羡慕那些正常的没有受到过任何伤害没有经历过任何可怕事情的女孩，我想要释放我的情绪，我想该释放一下我的情绪了。

我去想更加伤痛的回忆，我去想关旭，我没有一天忘记，我想起他哭的不能自已，泪水和花洒的水一起流下，我感到分外的痛苦，我也分外享受眼泪的释放，它让我觉得清醒，它让我觉得有希望，它让我畅快。

我想起所有坎坷的经历，想起所有以前的事，爱一个人就注定饱受痛苦折磨。

我的生活空空如也，全部都是空白，我无所事事，我感到分外的空虚，这让我孤单的忍受不了，我想要填补我的生活。

我为它注入了爱情，我为它注入了工作，我为它注入了友情，我为它注入了电视剧，我找各种各样的事来填补一片空白的灰暗的生活，尽量让它鲜活，让它充实，但我还是感到它那么空，那么空，空的受不了，现在也是这样。

那时我遇到关旭，我爱上了他，我觉得他完整了我，爱情让我冲昏了头脑，没有一点迟疑，我一下子就爱上了他，我将我的心向他全部地敞开。

那种感觉太美妙了，我不停地向他讲述，我想让他知道我的一切，我感到那么快乐那么放松。

我不想离开，我总是不想离开，我希望那种感觉能一直尽可能地持续，我希望那种爱的感觉能永存心间，和他在一起我是那么的安心，离开他后我便一直惶惶不安，和他在床上，我才感觉到最真实的自我，我的幸福超过全世界，那一刻你会觉得，即便有人给你全世界，你都不稀罕，你唯一想要的就是他。

其实他并不需要我对他敞开我的心扉。很多时候只要打开腿就可以，我却偏偏将我的灵魂向一些人打开，让他看到我赤裸裸的啜泣的迫切想要爱的孤独的痛苦的灵魂。

爱情让我心痛让我心碎让我本不完整的灵魂更加的破碎，我只有独自饮下他赐予的伤痛、辛酸与凄苦，我无法忘记我是如何的爱一个人，他是如何的让我每一天都伤心欲绝。

我又要发泄一下，给我的生活打开新的一个突破口，流入进新鲜的空气，让我久闷的心呼吸到新鲜空气，让我变得神清气爽。

我需要找事情来填补生活的空白，我需要寻找生活的乐趣，我需要满足我又一次剧烈升腾的不想抑制只想释放的欲望和需求。

我在QQ群里一直发消息，这也是一件与世界交流的有趣的事，与世界取得交流，带给我新鲜空气，带给我希望，每一个有可能的新的人都是一个新的希望，但当真的有人诚心找我，尽管我十分地想，我却还是害怕，又要拒绝又要推脱时间太晚了，明天再见吧。

那人还是坚持要见我。

我一直在QQ群里发消息，享受着被关注，享受着有人与我聊天，与陌生人聊天的乐趣。

我的几次推脱，他已经达到生气的状态，“靠，你这人真有意思，自己在群里发的，这一问你还得明天，我是现在就要找。”他后来又说，“你今天到底咋回事，你能不能给我个准信，我他么车都打完了。”

没有比见陌生人更可怕更危险的事，没有比见陌生人更有希望的事。

晚上十点我去了外面，见到了他。遇到的人还行，不是坏人，对我还行。这就是一种幸运。

只要遇到的不是魔鬼，就是我的幸运了。

这是一种希望，总是希望再次碰到爱情，心中明明知道即便遇到爱情，这样遇到的爱情也永远是对我有百害无一益的，现阶段只有一个人生活不掺杂任何情感对我来说才是最好的，爱情只会给我带来可怕的痛苦无尽的泪水，明明知道，心中却还是期待再次遇到一个怦然心动的人，还是希望再遇到一次怦然心动的爱情。

见新鲜的人带给我新的希望，希望才能让我继续生活下去。

他比较开朗活泼，比较外向，路上就与我勾肩搭背，我不讨厌他，甚至对他有一点兴趣，但绝没有心动，我有躲。

在房间里时，我们聊了挺多，他问了我一些问题，我也挺能说的，后来他却说我：“你实在是太文静了。”

我已经戴上了面具表现得我也活泼外向爱说话了，不知道为什么很多人都能一眼将我识破，都会给我贴上“文静”的标签。

无数人这么说过，我去吃饭时，饭店的工作人员，老板或者服务员见过我后也都这么说，“你实在是太文静了”，每个人都这么说我，好像我脸上就写着“文静”两个字，也许这就是真的我吧，活泼开朗阳光灿烂的是假的我，文静的才是真的我。

怎样忍受和不喜欢的人亲热时恶心的感觉，怎样扼制那些本能的抵触，就只有闭上眼睛想象他是关旭，闭上眼睛尽量去想象着是他，你这样来想象，心中便有了感情，有了美好的感觉，那些律动都变得鲜活、美妙而温暖，他是你最爱的人，是你灵魂的归宿。

星期五11月24日。

我想起一些事，我想起关旭。

那时天已凉，我对他的爱却是炽热的，他光着身体蹲在衣柜前想找厚衣服，我十分心疼他冷，我完全顾不上自己冷急忙从床上下来拿我的那个浴巾去包裹他后背，我抱着他的后背，环绕着他，我感到人生的幸福，我冷根本不算什么，我只想让他温暖，他让我感到人生的幸福，他是我最爱的人。

我想象着，如果换做昨天那个男孩，如果换做那个76年的胖子，如果换做其他我不喜欢的人，我不会心里那样心疼就像心疼自己的亲骨肉冷在他的身上却疼在我的心里，我会任由他冷，我心里毫无感觉。关旭是我唯一想要拥抱的人。

我想起我拿的那个粉色浴巾，又想起他说的一些有趣的话。

他有一蓝一粉两个浴巾，在浴室里我问：“你怎么还买了粉色的，情侣的啊。”我又想到可能之前他和别的女生一起住，我问：“之前有女生住啊？”他想了想弱弱地说：“假装自己是女人。”我觉得很有趣，哈哈地笑。

他就像冯永旭一样，他说的话总能把我逗笑，随便的一句话，就让我觉得那么有趣，那么有趣，每一句话都让我觉得那么好笑，那么开心，那么快乐。

我怀念那些拥抱，那些触碰，我好想念，我想摸一摸你，抱一抱你，我想念。

我已经控制不了我自己了。这所有的情绪，所有的不好的无助的情绪。

你喜欢的终究会离你而去，即便他不离你而去，你也会离他而去，因为你给不了他好的自己，给不了他好的生活，没有谁留在你身旁，你永永远远孤单一个人，这就是宿命。这就是我的宿命。极度的自卑让我不适合谈恋爱，我觉得我丑陋不堪，我总是自惭形秽，我没有一丁点的安全感。

星期六11月25日。

每个周六起来都像重病一样浑身无力头昏脑胀，起的非常晚，倒不是说一直沉睡，而是一直幻想，这实在太费精力了。

我做了一个梦，醒来时是漆黑的一片，天还没有亮，我想到今天是周六不用上班还暗自高兴了一下，那时我还记得清清楚楚那个梦境，我记得每个人，里面有我，有我认识的人，忘了是谁，好像是雪琪姐或者是谁。

后来我就没有再睡，一直迷迷糊糊地幻想各种各样的色情故事，就这样沉浸在各种爱情情色幻想中，就这样一直没有起，直到中午起来后，我发现对于凌晨那个清清楚楚的梦我已经忘了所有情节，只记得涉及爱情。

涉及爱情，爱情是我永恒的梦境，只是多是噩梦。

因我生来就支离破碎，内心的丑恶与生俱来。

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