阳光顺着旅馆的窗户射了进来，虽然拉着窗帘，依然挡不住这刺眼的光芒。推开窗，一阵清风袭来，混杂着远处野花的清香。今天天气很好，我的心也慢慢清净起来。窗外人声嘈杂，小吃摊旁已经挤满了贪吃的学生，时不时传来格格的笑声。不知道谁家养的白鸽，忽的一声，四散开来，各自寻觅着方向，惊醒了最后一波尚在做梦的人们。

我收拾东西准备离开这里了，走的时候老板笑嘻嘻的跟我打招呼，“姑娘毕业了吧，以后还回来不？”我回了一个微笑给她，“一定会的，谢谢你老板娘！”

我顺着学校的正路最后一次边走边逛，看到了香樟大道左边的电教中心，忍不住又走了进去。这儿的布置一点都没变，只是管理人员活络了不少，以前全是在一张纸上划格子计时，现在竟然可以付现金和网银充值了。兴奋之余，我找个位置坐下，还记得第一次来这里时，看着一排排大屁股电脑又是惊喜又是紧张，手心都汗津津的。打开QQ，尘封已久的记忆扑面而来，过去的人，过去的照片、过去的日志、说说，一切的一切又一次乍现。

回忆这东西很折磨人，每次看到过去美好的东西，都会不自觉地停留回味，总是以为还回得去。

QQ特有的嘀嘀声，瞬间把我从记忆里拉了出来。我拍拍自己的额头，眨眨眼睛，尽量让自己保持清醒。一只猫的头像在我面前跳来跳去，我仔细看了下号码，就知道是林允乐。我本能的点开，看到了他的留言。“我写了一封信给你，发到你QQ邮箱了，我知道你不想见我，不管怎么样，我都希望你能看一下。”

我仔细看了下时间，是昨天晚上凌晨2点20分的消息，心里一沉，看来他也没有比我好过，都到这份上了，我竟然还在心疼他，我苦笑着摇摇头，我知道不管怎么样，这场较量我已经输了，因为我的心疼已经远远大过了恨意。

这封邮件是这样写的：那天跟你坦白后，我去了火车站，我也不知道自己在干什么，突然觉得没有了你，一切似乎都没有了意义，尽管我知道你可能不会再回来了，但是心里还是保留一丝希望，我心想着也许我去了，你就会出现，随着最后一班车，最后一个乘客走出来，我突然鼻子一酸，其子，我们是不是再也回不去了……

你呢，你现在还好吗，是不是还在恨我？明天就5天了，我从来没有觉得时间过的如此之慢，每一分每一秒对我都是煎熬。我想去找你，可又特别恐惧，我怕你会躲的更远，失去会来的更快。

我做的错事，我不想多做解释，也不再奢求你能原谅，我只是想告诉你，就算没有你，我也不会跟她走在一起。我知道这段感情带给你太多流言蜚语的伤害，就算我怎么说怎么做，也终究无法弥补。一切的根源都是我，如果没有我，你们不会是这样，也许她不会变，你也不会变。

以前总觉得你做事雷厉风行的，是个极其理性和冷漠的人，相处之后才了解到你内心的柔软与善良。你这个人呢，有时候太过多愁善感，顾虑别人太多，难为了自己，现在既然都打算说开了，我希望有些东西你就不要再强加到自己身上了，这不该是你承受的，如果这件事必须要个结果，那我希望所有的伤害都留给我一个人吧。

还是跟你说说我们三个的事情吧。最早的时候，你一直暗示我，让我跟你保持距离，我表面装作嘻嘻哈哈，其实心里很清楚你的意思，就像后来她骂我说的，说我做梦都想跟你谈恋爱，可惜别人压根就看不上。说实话，心里挺难受的，当初我也以为只是朋友，不会产生什么其他的感情，单从星座来说，我是典型的金牛座，你是漫无天际的水瓶座，我俩本就是两个星球的人。可相处时间久了，你的独立、重情和善解人意像一个咒语一样让我安心，让我情不自禁的想要靠近，我每时每刻都想见到你，想了解你的清冷和神秘。只是当时，我不知道这些感觉意味着什么，所以说一切悲剧的起源都来自我，跟你们无关，请你们都不要责备自己了。

我这个人对爱情很迟钝，弄不清自己的心，分不清爱情和友情。我以为我需要的是经常看到你，即使我们身边都有了另外一个人。后来，听说了你跟许展颜的事，我整个心都乱了起来，我接受不了你有男朋友的事实，接受不了你对我的视若无睹，原来这就是爱情，爱情的自私是我明明知道不应该却依然如故。原来我竟在不知不觉中爱上了你，控制不住的想念里夹杂着莫名其妙的自卑。我知道这个爱只能悄悄放在心里，假装只是朋友才能真的一直是朋友。

自从有了夏阳，每每有想见你的冲动，我都愧疚不已，我努力控制自己也告诉自己我来这里不是只为了看你，我还有她，还有一个爱我的女孩在等着我。可是每次当我下车看不到你时，火车上所有的激动与兴奋瞬间都没有了着落，那种失落不管我怎么控制，夏阳肯定还是可以觉察的到的。所以对于夏阳，我除了抱歉不知道还能说些什么，两个人之间发生的好的坏的都是我对不住她。

回想当初单纯的以为接受她的表白对大家都好，我可以看到你，你也不会难做，三个人亲上加亲。你别看她平时大大咧咧，其实心思很细，她从一开始就知道我对你的感情，甚至比我自己还要确定。还记得我俩吵架时她跟我说，“你对她真好，我都好羡慕，放心吧，看你这份真情，我都感动了，我会帮你好好照顾她的。”

再后来她跟我表白，我也很诧异，没想过自己还有这福气，能得到女生的这般青睐。当时也是半开玩笑的敷衍下，我对她说：“你胆子可真大呀，你刚还说我对其子好，那你还敢跟我谈恋爱？我可不是什么好男人，别吓到你了。”没想到她竟然说我是你哥哥，对你好应该的，就算我不是好人，她也不怕，因为有你呢。她的话不仅提醒了我，也拉上了你，似乎我只有答应才是对我们三个最好的交待。

我们确定关系以后，你就一直警告我，让我好好对她，不能伤她心，只能她先踹我，我不能提分手，还有要尊重她，不要越轨。我当时明显觉察到你的恐惧，说实话，我也觉得压力山大，我怕我做不到，辜负了你的嘱托，事实证明，我确实是失败的，很失败。

接下来的一段时间也都相安无事，只是隐隐觉察到事情不对，因为我每次去你们学校，你都说自己有事，我怕她误会，也没敢细问太多，只是后来便索性减少了来你们学校的次数，为此，夏阳跟我闹了几次，说我不关心她，舍不得花钱买票来看她。我不知道怎么解释才好，只能各种借口陪着笑脸。有的时候我会突然从睡梦中惊醒，幻想着这件事情是否会有一个让三个人都满意的结果，不再有隐瞒和欺骗，那矛盾的心境估计除了自己，谁也无法体会。

过年的时候，我把她介绍给了我的家人，她跟我妹妹相处的很好，我想过，我俩就这样过下去，不再奢求惊心动魄的爱情，找个喜欢自己对自己的好的女孩，平平淡淡过完这一生，也没有什么坏处，这样既不会违背对你承诺，也不会辜负她的爱。

临近开学，她说你们要搬宿舍，让我送她，说别人男朋友都来帮忙搬东西。我没有答应她，只说过年来回奔波有些累了，想早点回学校收拾一下，就不过去了，她还是一直在那劝我，尽管我依然无动于衷。

不知道为什么，我又突然想到了你，那里是她的学校也是你的学校，你是不是也会出现在那里，一瞬间的走神，让我突然又改变了主意，我答应陪她过去一趟。

她笑着对我说：“你突然决定要陪我过去，其实不是为了给我搬东西吧？你就是想见她！你一定在想，搬宿舍这么大的事，她肯定在学校，对吗？”

我心里一惊，“瞎说什么呢，赶紧收拾东西走，你再乱说我不去了啊。”

她一看我急了，立马又过来哄我。

我不知道她到底是不是希望我过去，现在想想，也许只是套路和试探吧。不错，我当时确实是那样想的，我真的很想你，控制不住自己想见到你。但结果并不如人意，那次在宿舍见到你，你一句话都没跟我说，就好像我是个陌生人或者说只是你室友的男朋友，跟你毫无瓜葛。我当时很难过，连午饭都没吃，就强迫自己离开了。

越来越觉得后悔，后悔当初自己的选择，那天从夏阳话里话外的意思，我才知道，你一直在避嫌的原因，以前我总说夏阳才不会乱想，明明是你想太多。可那天之后我知道每次见面，都有一双眼睛在背后盯着我们，尽管我们之间没有什么，可我的选择带给你的伤害终究是抹不掉了。我开始有些担心你了，担心你一个人在学校的日子。也许只有忽略和不在乎才是对你最好的保护。

有一次，她跟我嚷嚷着说手机坏了，让我给她换手机。我当时手里也没钱，老爸身体一直不太好，我也不想给他们增加负担。

我哄着她：“别闹了，现在这情况，我给你买了手机，以后就没钱经常来看你了，先用着吧，缓缓给你换。”

她哭了，很不开心，说我不爱她，连个手机都舍不得买给她。我承认，我呢，算是个屌丝吧，没什么钱，谈恋爱除了在一起吃吃喝喝，确实没送过像样的东西给她，她总是说我不在乎她，其实我想说主要是我穷，省点钱都换成了车票和房票，确实没有额外的钱做浪漫的事。这件事情的结局是，我用自己的生活费帮她买了手机，她很开心，然后回来就开始掰扯我的手机，把你的号码和以前往来的短信都给删了，说这样她心里才踏实，才能证明我爱她。

我当时真的气的不行，好好的一个女孩子怎么就变成了这样，明明我跟你压根就没怎么样，甚至连你喜不喜欢我，我都不清楚。我一直在拿‘对她负责’四个字压制着自己的脾气，也忍受着她随时可能爆发的无理取闹，尤其是跟她发生身体接触后。我记得你说我不能先提分手，可我实在是好烦，明明自己是当面一套，背后一套的，还搞的自己多无辜，我挺佩服你们女人的，太可怕了，我甘拜下风。我告诉她，如果她打算一直这样怀疑下去，那我跟她就只能分开。后来你打电话劝我们和好，我有时候觉得吧，我才是一个可有可无的，你们推来攘去的玩具。

我终于知道该散的迟早会散，她心里的结从一开始恋爱就打上了，不管你怎么躲，都无济于事。我在想，如果当初没有发生身体接触，我可能早都离开了，也不会拖这么久，即便是你情我愿，但我还是觉得亏欠她，毕竟这个社会，发生关系男生总是要负大部分责任的，对女生的青春负责，从一而终，结婚生子，这些我都想过，可事情总是不如我们想象的平静。

最后一次“分手”是她提的，我同意了，也没有去挽回。类似的事情不断怀疑，闹来闹去，这一场恋爱，成了她的测谎仪器，她说她很煎熬，我又何尝不是。

后来，她找了我妹也找了我朋友，我知道她还爱我，但是我不想再回头了，这场爱情里，是我理亏，对不住她，我只希望我们都能真正的放过自己。

好了，我们仨的事情从开始到结束大致就是这么个情况。自此，谁也别觉得对不起谁了，都结束了，第一次知道你爱我，还是古书源告诉我的，我真的很感激她，不然我想这辈子也无法鼓起勇气去找你。我知道在你的感情洁癖里，我已不再是你的良人，不过，我依然感谢上天让我遇到你，爱上你，更庆幸你也爱过我，如今是我对不住你，所以不管你做何选择，我都接受，只希望你别再因为我这个渣男而痛苦了，愿这场心灵的灾难快点过去，愿你跟高中时一样的坚强快乐。

夜深了，不说了，晚安，其子，我爱你，就让我再说这一句吧。

我平静的关上电脑，走出学校，也许一切都已结束，也许一切才刚刚开始。