时间是一个非常可怕的东西。

它会让你在不知不觉的时候把一些刻骨铭心的东西一点一点的遗忘，直到剩下一个虚幻的影子残存于你的脑海深处，似有还无。

不过幸运的是——它还没有真的到威力无穷的地步。

最起码的，它没有办法将那一瞬间的惊痛和绝望也彻底抹消。

记忆虽然模糊了，但那种情感却依然深深的烙刻在你的灵魂里，时时回想，时时断肠。

我是一个好皇帝。

这是大魏朝绝大多数人对我的评价。

如果实在要从我的身上挑出一些比较诟病的地方，那就是甫一登基就颁下的那纸立我唯一的儿子为太子以及……唯一的太子妃为皇后，且永不续娶亦永不纳妃的圣旨了吧？

我并不觉得自己那样做有什么不对劲，毕竟早在我刚刚出生的时候，就有圣僧给我批了命，说我这一辈子都只能有一个妻子，而那个妻子也将会用她的运道为我避险息灾。

如今我的妻子已经没了，那么，我遵守对她的承诺，老老实实的活在这人间，把儿子拉拔长大有什么不好的？

这样的日子，那么多的鳏夫寡妇能过，我也是人，当然也能过。

事实上，从前的我，哪怕圣僧的名头再大，对于他所谓批命预言都是不以为意甚至带着几分不屑一顾的。

尽管，因为那老神棍在大魏的崇高地位，我从没愚蠢到将自己内心的真正想法显露于人前过。

每当母后用充满担忧的眼神看着我，对我说：“也不知道皇儿的命中之人到底在哪里，长大了没有，哎呀，只要想到这个姑娘出了什么事故或者已经嫁人了，本宫这心里就揪得慌！这可是本宫的皇儿唯一的希望啊！”

我也会要多配合就有多配合的和她一起，半是戏谑半是揶揄的表达自己对那个所谓命中姑娘的期待之情。

我会和母后一起兴致勃勃的幻想她的模样、幻想她的性情、幻想她的一切一切。

这么一想，就是二十多年，我才在一座破破烂烂的破庙里与她有了交集。

那确实是一个非常好的姑娘，她善良又体贴，虽然没有了记忆但是言行举止里所透露出来的教养和无意间流露出来的娇憨可人让我很快就被她蛊惑的迷了心，失了魂。

这时候的我，开始有些相信那老神棍说的未必是假了。

我对自己的性格非常的了解，并不是一个会轻易对女子动心的人。

可是在她在伸手不见五指的黑夜里爬到我面前扑进我怀中的时候，我却莫名的生出了一种异常满足的喟叹感和强烈的几乎让我自己都为之震动的占有欲。

也只有在真正见到她的时候，我才发现，这世上原来真的有一种男女之间的情动叫一见倾心。

我对她彻底的着了魔，简直舍不得把她从我的怀中放走，而她同样如此——说来也怪，我们明明是初次相见，就仿佛认定了彼此一样的再也不容分离。

自从见到她认识她以后，我就一直想把她娶进宫里去做我的太子妃，我也相信她绝对就是老神棍说的那个我的命定中人。

是的，她确实是。

可是到了后来，我却宁愿她不是，我却宁愿她从没有认识过我，我却宁愿我们从没有任何交集过。

避险息灾，这四个字在后来的日子里，几乎成为了我永恒的梦魇。

我的拾娘，我的太子妃，我的皇后，那样一个美好又善良的存在，就因为这四个字而香消玉殒在了她最美好的年华里。

尽管我已经将那个害死了她的畜生千刀万剐，但我的拾娘也回不来了。

有时候，我甚至会深恨自己，恨自己当日为什么要带着怀孕的拾娘逛园子又为什么要在她一脸惊恐地朝我跑过来的时候不但没有做出丝毫反应，还半点都不像个男人似的被她保护在了身·下。

她是有多在乎我，她是有多看重我，才会在危险来临的第一时刻，不顾己身和己身肚子里的孩子，一门心思地只想着要把我护在身·下？！

明明我才是男人啊！

明明我才是那个应该保护她的人啊！

后面发生的许多事情我已经记不清了。

唯一还隐约记得的就是在爆炸发生以后，我的父皇和母后还有林林总总的人疯了一样的朝着我跑了过来，但是他们都没有我的拾娘反应快，都没有，他们手足无措的站在我们身边，我的父皇和母后在撕心裂肺的叫着太医，而那个对我下手的凶手也仿佛丢了魂似的，任由禁卫把他抓了起来，他就那样怔怔然的看着躺在我怀里不住有鲜血从身体的各个角落里不停流出来的拾娘，他在说：“这就是你所说的不论风风雨雨，你们都将一起度过我吗？你没有骗我，你居然没有骗我。”

我不知道他这话是什么意思，也没有心思去琢磨，我只担心我的拾娘，我只担心浑身的血都仿佛要在这一场爆炸中彻底流干了的拾娘。

太医院的院正匆匆忙忙的赶过来了。

他带来了一个让我如堕冰窖的结论。

我的拾娘五脏六腑都在爆炸的剧烈冲击中移了位，就算是勉强救回来也命不久矣。

我痛不欲生，我六神无主，我不知道该怎么办！

我没办法接受拾娘的离世，我的父皇和母后也不能，他们都知道拾娘对我意味着什么，也知道拾娘肚子里的孩子对整个大魏意味着什么！

他们下了死命令！

一整个太医院的太医都被他们折腾的团团转，我也发了疯，把所有太医的家眷尽数抓进了宫，就为了用这样不入流的方式威胁那些吃软怕硬的太医，逼迫得他们不得不全力以赴！

终于，皇天不负有心人，我的拾娘在被太医几次三番判了死刑后，顽强的睁开了眼睛。

她第一时间就朝着我所在的方向看来，见我脸上只有些许擦伤的她嘴角露出了一个如释重负的微笑：“好在你没事。”

我听了她的话，就止不住的想哭。

我扑在她床前想说点什么，但喉咙里却堵得慌。

我不知道该怎样告诉她不论太医怎么挽救，她都将命不久矣的事实，我也不知道到底该怎样告诉她，我们的孩子也注定要随着她的离世而胎死腹中。

就在我百般挣扎和煎熬的时候，我的拾娘却聪明的看穿了我欲言又止下的所有一切。

她强忍着剧痛让我把太医院的院正叫了进来，她用很平静的气若游丝的语调问她到底要怎样做才能够保住自己肚子里的孩子。

太医院院正拼命的跪在地上磕头，用充满恐慌的语气告诉她说就算孩子能够在她肚腹中健康成长，等到了瓜熟蒂落的时候，她也没那个力气把孩子给生下来……因为她的脏腑已经被爆炸的冲击造成了不可逆转的损害，如今也只不过是在用昂贵的药材勉强把命吊住罢了。

我知道院正不敢撒谎，因为他家里的三十多口人都在我这个已经有些疯魔了的太子手中操控着，他只要行差踏错了一步，他的家人都会为此而陪葬。

我满心绝望！

只知道傻愣愣的看着我的拾娘发呆，那时候的我，已经抱了追随她和孩子一起离世的念头！

我离不开的拾娘。

我离不开。

在我心痛如绞的时候，我的拾娘又用她那气若游丝又坚定无比的声音开口了。

“我知道自己已经活不了多长时间了，但是我不能就这么走，我必须得给我的丈夫，给我的承锐哥哥留下一个让他活下去的理由！”

然后，我就听见我的拾娘用异常斩钉截铁且不容人置疑的语气说道：“既然我没有力气自己把孩子产下来，那么，就让人把我的肚子剖开！把我的孩子从里面拿出来！”

当时在场的所有人都镇住了。

当时的我更是只差没当场要崩溃掉！

我根本就没办法接受这个！

这太疯狂，也太可怕了！

我怎么能眼睁睁的看着我的拾娘承受这样的痛苦！

我怎么能！

但是没有人能拗过拾娘的决定。

她以从未有过的坚韧和固执得到了父皇和母后的许可，而怎么也不肯同意的我，则被他们用带子像绑疯子一样的绑了起来！

我看着拾娘为了保胎整日整夜的往自己的嘴里灌各种苦涩的让人灵魂都忍不住战栗的药，那不是一碗，那是一桶甚至一缸！

她从不抱怨，只担心是药三分毒，会不会影响到她肚子里的孩子。

这是她唯一会不厌其烦每天都问院正无数回的。

自从她做出了那样的一个选择后，几乎全京城的人都被她的所作所为给震动了。

大家纷纷用自己的办法为她这个太子妃祈福！

灵隐寺的法会也举办了一场又一场。

可是没用！

一点用都没有！

拾娘的生命还是以肉眼可见的速度在不停的流失！

不停的流失！

等到孩子在她肚腹中生长大七个多月后，她终于支撑不住了。

央求着医女把她的肚子剖开，把孩子给取出来。

她担心她的孩子会变成人们口中的棺材子被人厌弃。

可事实上，谁会舍得又怎么会忍心厌弃这个用一位伟大母亲的所有生命换来的孩子？

不管我怎么的祈求老天爷让时间走慢一点、再慢一点，破腹取子的那一天还是来了。

已经瘦得皮包骨头面色蜡黄憔悴的拾娘穿着一件轻薄的单衣以一种极为丑陋的姿势四仰八叉的躺在床上，我想哭，我的眼泪不停的从眼眶里往外涌出来，我不能哭，可是我根本就控制不住自己。

我捉住她的手，她那曾经如暖玉一样白皙柔滑的让我流连忘返的柔荑，扑跪在了床头的脚踏上。

我亲吻她，浑身发抖的亲吻她。

她的眼角有一滴泪从眼眶里流出来。

她温柔的对我说：能够为我而死是一件非常开心的事情，她很高兴当时受伤的人不是我，还说如果当时她没有护住我的话，那么她不论是这辈子还是下下辈子还是下下下辈子都不会感到快乐了。她很庆幸保护了我，也很庆幸能够在离开前，再给我留下一个孩子。

我想对她说，我不要孩子，我只要她，但是我说不出口，在看了她这几个月是如何无所不用其极的保胎的我说不出口！

我只能不停的将的脸用力抵在她的手心里，抵在她凉透了的几乎感觉不到丝毫暖意的手心里——像一只即将失去了庇佑的小奶狗一样呜呜叫唤着，我在叫：拾娘，别走，别离开我，求你，别走……

可是没有用的，我知道，我的拾娘太固执也太坚定！

她做下的决定没有人能够改变，哪怕是我的父皇也不行。

她见我哭得伤心，也很难过，她让我凑到她面前去，我照着做了，然后她温柔的亲吻我的嘴唇，告诉我，嘱咐我，要照顾好我们的孩子，好好的把他抚养长大，还有，要到七老八十的时候才能够来找她，否则，她即便是在奈何桥上等了我几十年，她也不会在理睬我的。

我心里难受的厉害，我控制不住自己的眼泪，我发了疯似的咬住她的嘴唇！用我所有的力气去咬！我恨不得将她一口一口的吞吃到我的肚子里去，只有这样做，才能够让我的心稍微的好过一点！只有这样做我那充满着绝望的心才勉强能够得到些许抚慰——因为，这样至少能够让我觉得，觉得她不会离开我，至少，我们还是在一起的！虽然是以那样一种近乎惨烈的方式！

她纵容着我。

哪怕我咬得再重，再狠，她也纵容着我。

她向我道歉，真诚的向我道歉，说是她的掉以轻心，才害得我们不得不天人永隔，她让我相信她，相信我们总有重逢的那一日！

可是我怎么相信？！

我怎么相信？！

我只要想到她要离开我了！我就控制不住自己的想要发疯想要自残想要义无反顾的追随她而去！

шшш.тTk an.￠ ○

我真的真的不能没有她啊！

我不能啊！！！

她似乎是看穿了我的想法，居然让我用她发誓！

如果我没有老老实实的活到寿终正寝的话，那么陆拾遗就会在十八层地狱里受尽苦楚，且永不超生！

我怕极了！

我怕得浑身发抖！

我哪怕是再不甘心再不愿意还是在她的泪眼和祈求中，用泣不成声的声音起誓。

她用一种充满歉意又欣慰的眼神听我说完，然后又把视线转向我那同样哭得喉咙哽咽的父皇和母后。

我听见她用充满恳求的声音拜托他们照顾好我们的孩子以及看好我，还说这一辈子是儿媳妇不孝先行一步，如果还有来生，一定结草衔环，以报父皇母后的大恩大德。

我的母后被她说的泪流不止，我的父皇，我那英明神武的父皇也濡湿了眼眶！

在最后道别的时候，拾娘交给了我们两本册子，我都不知道她是什么时候背着我写好的，她对我说，这两本册子只能等到孩子过生辰的时候我和孩子一起看，还用已经很久没有出现的娇蛮语气威胁我说：要是我敢不遵守诺言的话，那么等我到奈何桥找她的时候，她依然不会理我！

我强忍着哭腔把那两本册子揣在了怀里，然后被人七手八脚的拖了出去。

在我被拖走的时候，拾娘的眼睛一直都落在我身上。

一直都落在我身上。

是那么的温柔、那么的歉疚、那么的不舍、那么的让我几欲肝肠寸断！

我度过了这世间最可怕的一天！

我的孩子出生了！

一个男孩。

大魏未来的太子和皇帝。

我的妻子死了。

我的爱人我的梓童！

她在忍受着无尽的痛苦和折磨后，终于生下了我们两个的孩子。

她死了！

开膛破肚！

这世上哪怕十恶不赦之人也不会用的一种死法！

惨不忍睹！

我痛彻心扉，我无力面对！

我瘫软在地上，只恨自己为什么没有疯掉！

我宁肯我是个疯子我也不要在承受这近乎没顶的绝望！

拾娘死后，我浑浑噩噩的过了将近一年！

直到孩子周岁，我才想起了那本小册子。

我手忙脚乱的将它找了出来。

上面只有寥寥数语，那分明是写给我的。

我陆拾遗的夫君，是这世上最顶天立地也最有担当的伟岸男子！

他会在极大的痛苦之中努力振作起来，他的眼睛里会重新看到白发苍苍的父母和嗷嗷待哺的幼儿，他会怀念他的发妻，也会带着对他发妻的深刻怀念，勇敢前行。

看完后的我，不再发疯。

我在父皇和母后隐忍克制的激动眼神中，接过了父皇身上肩负的万里江山。

我抱着我唯一的儿子登基为皇。

我发誓我会为民造福，我发誓我会为大魏流尽我身上的最后一滴血。

拾娘，你的夫君没有你说得这么好。

但是，你的夫君会努力做到像你所说的那么好。

并且，希望在我们久别重逢的那一刻，你能像上一次在东宫重逢那样，扑进我的怀里，用你的眼泪和你的激动告诉我，见到我的你有多欢喜，又有多幸福。

而到了那个时候，我会紧紧的、紧紧的握住你的手，再也再也不和你分开。

终我永世，上穷碧落下黄泉，我都只要你一个。

拾娘，我只要你一个。