我叫林枫，双木成林的林，木字有风的枫。

学生时期，我是令老师头痛的长短脚学生：语文一塌糊涂，英语不堪入目，数理化则很优秀。

高考的时候，靠着一些不太干净的手段，我总算把脚短那部分补上了不少，勉强考进了向往中的大学学堂。

从中学起，我就对机械有着特别的天赋。事实上，这种天赋其实是家族遗传的，和癌症捆绑在一起，伴随着我的父辈，爷爷辈的许多人一代代传下来，只是到了我这一代成了更强妖孽的能力。如果我没有推算错误的话，癌症应当是我们家族的人运用这种天赋而得到的副产品。我父亲那几个从商的兄弟，还有我爷爷那一辈的几个兄弟，只要不是从事和机械有关的行业，都没有染上这种可怕的不治之症。

癌症，是我们得到了别人所不拥有的能力而付出的代价，这是等价交换，很公平的等价交换。

对于这种等价交换，我并不怨恨，相反我很赞赏这种交换！没有付出就没有得到，这很公平，非常地公平！我甚至认为，如果这世界上的一切事物，都能够按照等价交换的方式来运转，这个世界会变得很美好，人与人之间的矛盾冲突会少很多很多。

遗憾的是，这个世界的许多事情，大都不是按照等价交换的法则来运转，实际上等价交换的原则能处理的事情少得有限。于是我不得不用别的准则去处理人生中遇到的各种麻烦，而这些都不是我擅长的。因为在行事过程中，总会有一些东西在不知不觉中左右和影响着我的判断，令我做出各种愚蠢错误的决定。

这些令我犯错东西，是名为喜，怒，哀，惧的人类情感。

为防止自己再因自己个人的情绪而犯下这类愚蠢的错误，我做了一个决定。

通过方宇，我认识了他的导师，一位神经科方面的权威。在他的帮助下，我补充了相关的理论知识后，终于成地解析了这些名为喜，怒，哀，惧等各种人类情感的本源，明白他们是如何产生和运行的规律之后，我找到了消除他们的办法，运用我那特殊的能力，我一举将喜、怒、哀、惧这些会影响我判断力的情感从身上割除。

那天之后，我不会哭也不会笑，不会悲伤也不会恐惧，成功地让自己变成了一台不受情绪波动左右的思考机器，最大限度地抑制了我自身性格上的缺陷！排除了这些干扰之后，我可以理智地去进行我的事业，所以直到发病前的那一年，我的事业一直蒸蒸日上。

在这期间，我收了一个徒弟。当他出现在我面前时，是一个满嘴口花花，外交能力极好，泡妞水平极优秀，做事能力基本为零，看上去似乎不太牢靠的学生。其他为我打工的手下都不理解，做事待人都严厉苛刻的我，怎么会如此重用和信任这样一个看似轻浮的毛头小子。方宇和他接触过后也同样不理解，因为从前的我明明是最讨厌这种人的，这样的人我应当是一掌把他拍进太平洋才对。

人，是要用两条腿走路的。就像高考一样，学习上长短脚的我尽管在数理化上异常出色，却总是比不过全面发展的方宇。我做事的那条腿足够强壮，但人际的那条腿却几乎没有长出来。

没有了情绪的干扰，我看清楚了自己的弱点，并且承认了自己的弱点。我的弱点正是这个叫陈涛涛的年青人最大的优点，我更明白我从前讨厌像他这样的人并不是真的讨厌，我的这种讨厌，其本质是嫉妒，对，是嫉妒，不是讨厌。

就像许多小孩子总是讨厌同龄的，那些被父母过度宠爱的同伴一样，其真相也不过是出自自身的嫉妒罢了。因为自己没有，得不到，所以只能用讨厌来催眠自我以取得心理平衡，其实他们讨厌的东西却是他们最想要的！在明白了这一点后，我做了自己在处理人际关系时不多的正确决定，我需要这个人来补足我残废的那条腿。

至于说我自我切割后，付出的代价是失去自我，弄得自己有如人格变异一般，这不过是等价交换付出的必须代价罢了，属于可以承受的损失。

遗憾的是，这种完美的非人类状态在我的脑子里长了一个肿瘤后被强行终结了。

这颗肿瘤破坏了我控制大脑化学反应的能力，硬生生地把我打回了原形，令我重新变回受情绪左右的愚蠢生物。而随之而来的各种癌症大聚会，更是将我折腾得不成人形。

从确诊得了癌症之始，医生就给我下了死亡鉴定——其实不用他们开出报告单我也自诊出自己无药可救，去看医生仅是为求取最后一丝希望。那时的我，几乎被这个诊断击倒——曾经用自我割除的方式让自己变得无悲无喜无惧，近乎于佛的我，在人格上变回凡人之后，一纸诊断报告就几乎将我完全击垮。

那时的我，没有健康，没有有人生目标，没有亲人，除了挣下的一分比较大的家当外几乎一无所有，我完全不知道自己该怎么度过余下来不多的生命。除了抱着一堆医书苦读想要完全解析人体的奥秘以便自救外，我不知道生活还有什么乐趣。

但要完全解析人体的奥秘，这是不可能的！

人，是这世上最精密也是最复杂的机械，与之相比，我所谓的超能力要解析他就如以尺量天，微不足道。我解析得越多，知道得越多，却发现自己无知的地方更多，也越绝望。这种枯燥而绝望的生活中，为了给自己找些乐趣以便能熬过一个个肝痛发作的难眠长夜，我弄来了一个高倍数军用望远镜，闲得无聊时，就通过它窥视周围住户生活的一举一动来打发时间。

她就在我这无聊的偷窥过程中闯入我的眼帘，最后进入了我的生活。

当时的她还是在校的大学生，还梳着学生式的披肩发，穿着领口较宽的白色连衣裙，登场时恰好从对面住宅小区里走出来。那时，她最先吸引我注意的是那仙鹤式的长腿，套着肉色的丝袜的，蹬着一双白色的球鞋，刚刚出现，就引得我把望远镜投射往她所在的方向。

就在那时，她正好在那儿弯腰系鞋带，这个动作导致宽松的裙装领口下垂，不慎将胸部的饱满的奥秘走光，而我所在的角度恰好将一切春光捕捉个正着。

那一时，那一刻，我有种被电到的感觉。

充满青活力的女孩，长腿，丰胸，纤腰，长头发，完全符合我个人的审美取向，就这么几秒钟的时间，她闯进了我的生活。

连我自己都无法相信，过去一直过着糜烂得近乎非法的生活的我，竟然会为这种仅望了一眼的女子而真正心动。

我清楚自己，我不是好人，我的内心深处住着一个恶魔，而且他时常出来。但是在那一刻，我不得不承认，我有些心动了。

我把这事告诉了我的徒弟。

“你恋爱了，师傅！努力地去泡她吧！你年青多金事业有成，就算你病了，但你们完全可以来一段蓝色生死恋！”

我那便宜徒弟这么叫嚷着，并为我出了不少泡妞的主意，不过我一个都没有采用。

在接下来的三年里，我就这么一直通过望远镜偷窥着她。以至于我对她，还有她的妹妹，她的母亲，她们一家三口人的生活起居习惯了解得比谁都透彻。到最后，这种偷窥甚至影响到了我自己的生活节奏：为了能多看到她，每天早上在她出门前的前一刻，我就早早地等在望远镜边了。

我能熬过这地狱般的三年，她居功至伟，正是她的出现，让我对生活有了新的期待。每天在望远镜前看到她，哪怕只是很少的一点生活片断，都足以令我心满意足。

“师傅，你眼光的确毒辣，她确实是个大美人！可是师傅你泡妞的本事真是让我泪流满面，我教了你这么多，最后全教到太平洋里去了！”

我的乖徒儿倒是热心无比，他多次怂恿我展开追求攻势，但我连最基本的第一步都没有勇气跨出去——这并不仅仅是我快死的原因，而是我性格上的缺陷。甚至连她的名字，都是我的徒弟帮我查出来的。我一直认为，上天给人的能力是都是一样多的，就像我的这个便宜徒弟永远学不到我半成的技术一样，用正常的方法，我这辈子大概也不会有他这台自走式人形播种机十分之一的功力。

“她的名字叫柳眉，父亲车祸早亡，家有一母，其妹名为柳雪。她本人芳龄二十，其妹比她小三岁，其母大她二十一岁。她们一家三口是半年前从外地迁来的。师傅如果你功力足够深厚，姐妹同行，甚至母女三人同收都有可能！”

这都是三年前我的便宜徒弟替我查出的情报，收他为员工甚至以师徒关系互相戏称，这确实是我人生中最正确的一次决定。遗憾的是，在泡妞这方面，我实在很烂泥扶不上墙罢，至今我和她之间最近的距离为零点五米——这是某次我以路人甲的身份等她从身边路过时与她的间距。

我曾想过，如果我在身体健康的时候，会不会有勇气上前呢搭讪认识并展开追求攻势呢？

答案肯定是否定的！

我的徒弟信手拈来的泡妞手法，我一件都做不到，就好像陈涛涛每次见到损坏的机械总是有多远躲多远，面对着女人的心，我也向来是一愁莫展。哪怕是三年前那个割除了人类情绪的我，也作不到。

如果是三年前身体完全健康时的我面对她时，我会怎么做呢？

我想，那时的我肯定会得到她的**，用那时的我一贯的方式！我的徒弟泡妞是用一张油嘴，而三年前的那个我从不泡妞！

女人，只是用来满足生理需要的！那时的我，就是这么认为的！

我看中哪个就推倒那个！用钱推倒，或者用我的手。人，哪怕是人中最复杂的女人，说到底，也不过是一台以血肉为零件的机器罢了，而所谓的爱情，其实也不过是一种化学反应。我的能力无法解析出女人的心，但人工合成爱情，当时的我还是做得到的。