几个月前，我爸二次中风之后，我就知道噩耗还没有结束。

我也一直在祈祷，我妈千万别因为上火，身体出什么问题，这个家再也承受不起了。

但我爸的这个病，我们这样的家庭情况, 我和我妈又怎么能不上火？

我还好说，大不了出血多点。

但我妈这个年纪天天上火就不一样了，这几个月我就一直有不好的预感。

上个礼拜，我妈去医院检查，一开始没告诉我什么病，后来说是去摘环, 结果没几天直接住院了, 又说要手术才能拿出来。

我当时真以为是去手术拿环呢，但昨天回来后精神明显不对劲了，还要把我爸送去养老院。

我爸现在虽然傻乎乎的，但至少还能半自理，之前被气得再狠，最后还是不舍的把他送到养老院。

这会连跟我商量都没商量，突然就要送去养老院，那还用想原因嘛。

我知道应该是没法再瞒了，她终于告诉了一个我最不愿意知道的真相。

其实我已经在往不好的方向去猜了，但还是没想到真的是癌症, 而且是腺鳞癌（宫颈, 倾向腺鳞癌, 我不知道这种癌症算轻还是重）。

前几天住院，根本不是做手术摘环, 是在化疗。

我在那一瞬间只感觉到无比的孤独，酸楚, 悲凉，绝望！

这几个月我已经有很多次出现类似的感觉，那种心里发酸, 心里发凉, 总是不自觉去想将来一个人要如何生活，这或许就是某种预兆。

现在我算是彻底着陆了，人生几乎不可能变得更糟糕了。

父亲二次中风，智商减退，行动不便，只能半自理，现在在养老院。我妈说刚才她从养老院走的时候，我爸哭的泪流满面，也许他彻底后悔当初的折腾间接毁了这个家，可惜现在已经回不去了，我多希望能回到两年前阻止他去折腾，可惜时间永远回不去。

我，一个30岁的重度血友病患者，一个右脚膝盖十几年不能弯曲，左脚脚踝十几年不敢用力，右边肩膀已经五六年抬不起来，左边手肘一年前刚成为新残疾和新的出血点, 现在只能半弯曲并且隔三差五就出血的废人。

我妈妈，她现在需要人照顾，但我却一点忙都帮不上，甚至没法陪她一块去济南看病，她居然要一个人去看病！

我知道我妈妈现在什么心情，她依然想的是我将来该怎么办？

我只能勉强照顾自己，甚至能不能自己照顾自己真的说不定，因为我生活中的大部分事都很难自己完成。

她放不下我，她真的不想离开我，但现在她又真的无能为力了。

明天，我妈妈就要去济南肿瘤医院了，这算是我们最后的挣扎，也许是早期，一定要早期，至少别是晚期，否则我不知道那一天之后，我会怎么面对人生。

当然，我还是能活下去，但那时候就是真正的孤独，真正悲凉的人生，陪伴我的只有冰冷的时间，还有那只橘猫。

老天爷真要给我这样的结局吗？

我求求老天让我的妈妈白发人送黑发人吧，我真的想先走！我真的想先走！